NÃO MORRI . . . MUDEI-ME ! ! !


AGORA PODEM ENCONTRAR-ME...


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Medidas Radicais

Parece que o governo quer mesmo acabar com o consumo do tabaco entre os portugueses. Mas já está mais que visto, que não é com as mensagens que vêm nos maços que vão conseguir resultados.
Se realmente querem eliminar o consumo de tabaco, a única solução é por nos maços avisos destes:

Este é um dos efeitos que o tabaco provoca... (e por esta foto por baixo)

É Oficial

O S. João no Porto, é a noite do ano onde há mais gente... a olhar para o balão.

Estado de Choque

Hoje a tarde estava a ler a revista Maria e descobri que o Cláudio Ramos é casado com uma mulher. Isso deixou-me absolutamente chocado... porque eu não sabia que o Cláudio Ramos era lésbica.

Questão Inocente

É só impressão minha, ou a Segurança Social deste país resume-se ao programa da manhã da TVI?

4x3x3

Portugal empatou ontem com o Kuwait (1-1). Facto a salientar é que quase metade da equipa portuguesa foi formada por jogadores do F.C. Porto (Bosingwa, Bruno Alves, Raul Meireles, Quaresma e Hélder Postiga). Perante este panorama, a única dúvida que me surge é: Porquê que o Vítor Baía, não se retirou mais cedo?

Gostos não se discutem

A última vez que fui o centro das atenções, foi quando entrei por engano num bar gay e não dancei "como uma maluca", ao som do YMCA

Upload

Li hoje no jornal que um homem na Polónia, acordou depois de ter estado durante 19 anos em coma. Nessa altura a Elsa Raposo ainda nem sabia o que era o kamasutra. Esse tal poláco, disse que um dos motivos que o fez "voltar", foi o facto da mulher ter estado sempre do lado dele. E ai acho que a esposa deste senhor esteve muito bem, porque no casamento o padre disse-lhes: "...até que a morte vos separe", e não: "... até que um coma porfundo de 19 anos vos separe". Diz também no jornal, que a primeira coisa que o homem disse á esposa quando acordou do coma, foi a romantica frase: "Vai-me buscar uma cerveja." Mas vendo as coisas de uma forma mais cruel, a verdade é que ele vai ter muitas dificuldades em adaptar-se ao "novo" mundo. Isto porque quando ele foi de "férias", o Maradona ainda era magro, o muro de Berlim ainda não tinha caido, a primeira e a segunda Guerra do Golf ainda não tinham acontecido e a Princesa Diana... ainda era princesa. Portanto e posto isto, eu acho que este senhor se quiser levar a vida que tinha, a única solução que lhe resta, é mesmo fazer as malinhas e mudar-se para Portugal.

"Welcome to Hell"

Uma verdadeira pérola do humor.
Senhoras e senhores com vocês... Rowan Atkinson

Sabiam que este é o Post nº 120?

Era só isto.

Ponta-de-lança Defensivo

Portugal venceu ontem a Bélgica por 2-1. Mesmo sem alguns habituais titulares, a selecção portou-se bem. Mas diga-se em abono da verdade, que também a Bélgica teve algumas baixas nomeadamente no eixo da defesa, não podendo contar com os melhores "destruidores de jogo" que tinha para este jogo, como é o caso de Van Buyten, mas principalmente Nuno Gomes.

Carolina Salgado... em filme

Ufa! Finalmente vem ai o digno sucessor do "Crime do Padre Amaro".

Jovens pordigíos

Os dois jovens prodígios Anderson e Nani (Porto e Sporting, respectivamente), foram vendidos ao Manchester United por uma verba a rondar os 55,5 milhões de euros. O Benfica também esteve perto de vender uma jovem promessa ao closso inglês... mas o MU já tinha tratadores de relva suficientes.

Irresponsabilidade

Tenho cá para mim que a Madeleine Mccann, desapareceu por causa da irresponsabilidade dos pais. Quem é que se arrisca a levar uma miúda inglesa para o Algarve no Verão? Toda a gente sabe que esta é a "época de caça" do Zezé Camarinha.

Ele há gente picuinha . . .

Por mais que me esforce, não consigo compreender as mulheres. Tive uma ex-namorada que acabou comigo, porque eu fui várias vezes a um bar de strip. E ela não gostava que eu fosse lá, porque dizia que a desconcentrava enquanto trabalhava.

Já diz o ditado

Ontem em Torres Vedras, um pai e um filho morreram sensivelmente ao mesmo tempo, devido a ataque cardiaco.

Nunca fez tanto sentido dizer: Tal pai, tal filho.

Feira do Livro

A Feira do Livro de Lisboa, este ano está a ser realizada no Parque Eduardo VII.

Tenho cá para mim que os produtos com mais saída, serão os livros infantis

Contra factos não há argumentos

Está cientificamente provado, que quem não sabe o que diz usa sempre a frase: "Está cientificamente provado..."

É do melhor . . .

Gosto de me rir - Eu sabia que tinha nascido português por algum motivo. Digamos que eu sem humor sou basicamente, como o pessoal do Bloco de Esquerda sem mortalhas... não encontro sentido para a vida.

Por isso e para quem gosta do humor mais refinado que existe, deixo convosco a família mais hilariante e politicamente incorrecta de sempre. Senhoras e senhores, com vocês: OS SIMPSONS

Toma lá morangos...

Parece que o actor Tiago Felizardo - O Manuel de Morangos com Açucar - fui brutalmente agredido num bar em Lisboa, sendo mesmo obrigado a ir ao hospital levar 70 pontos na cara. É fantástico como um rapaz tão novo, conseguiu levar mais pontos numa noite, que o F.C. Porto numa época inteira.

Bem haja

O Sr. Pinto da Costa, provou este ano ser um grande homem. É que para além de ter ganho o campeonato nacional de futebol, de hoquei em patins, de andebol e o de bilhar. Ainda lhe sobrou tempo, para dar a conhecer ao mundo uma escritora de livros.

Dr. House

Dr. House. Toda a gente o conhece ou ouviu falar. Dá na TVI, no AXN, na FOX e provavelmente até no Canal Vénus, quem sabe. É uma série que eu - e praticamente toda a gente que conheço - gosto especialmente. Mas não pela série em si, o argumento, as doenças, as (outras) personagens são meramente adereços do próprio Dr. House (Hugh Laurie).

Um infectologista e nefrologista que se destaca na sua área, não só pela capacidade de elaborar diagnósticos diferenciais, como também pelo seu mau-humor, sarcasmo e cinismo. É basicamente o Mourinho disfarçado de médico, a única diferença é que o House ainda consegue ser mais egocêntrico que o "Special One", logo por ai percebe-se que é ficção. E foi ao fazer esta comparação que percebi que o House, tanto podia ser médico, barbeiro, ou mesmo carpinteiro, que a personagem assentava-lhe como uma luva. Vai dai, criei a minha própria série, chamada: "Mecânico House."
É exactamente igual ao Dr. House, mas em vez de pessoas, teremos Mercedes, Minis e Puntos. Vai ser qualquer coisa como:
- Aquele Citroen 2 cavalos queimou a junta da colaça. - Diz o assistente.

- Não. Isso seria demasiado óbvio e ainda nos falta 39 minutos até ao fim do programa. O que o carro pode ter é o limpa-vidros entupido, isso interfere com os pistões e provoca uma obstrução na saída de gases do cano de escape. Ponham-no no elevador e façam-lhe uma revisão geral.

E então, o que é que acham?

Há boas e más notícias

Ao que parece, a PJ tem mais informações sobre o paradeiro da pequena Madeleine, e esta pode ser encontrada nos próximos dias. Já no outro caso que a PJ está a investigar, não há avanços. O diploma do Sr. Sócrates continua em parte incerta.

A festa do título

Hoje é o Dia D. Hoje vai-se descobrir quem será o campeão nacional de futebol 2006/07. Como portista assumido que sou, ando trajado a rigor. Camisola do Porto, cachecol do Porto e essas paneleirices todas. Mas como um homem prevenido vale por dois, trago também um adereço do Sporting, não vá o diabo tece-las. Mais concretamente trago uns boxers do Sporting. Portanto, meus amigos se virem na rua, um gajo de cabelo rapado, só de boxers, a correr com os Super Dragões todos atrás dele, já sabem que não vale a pena ir para a baixa do Porto festejar. Também pensei em trazer alguma coisa do Benfica, mas infelizmente sou alérgico ao pó e tenho medo de teias de aranha.

Shampoo

Shampoo. É um tema sobre o qual já há muito quero escrever, mas foi depois de ter rapado o cabelo que mais senti essa necessidade. E nisto dos shampoos, há uma coisa que me irrita profundamente. Há shampoos de maça, de alperce, pessego, coco, morango, tuti-frutti, etc. Agora, o que não há é um shampoo com cheiro... a shampoo. Isto é a mesma coisa que comprar um kilo de arroz e aquilo saber a lulas. Mas afinal, eu quero um shampoo para lavar o cabelo ou para fazer uma salada de frutas? Qualquer dia vamos comprar shampoo e temos que o começar a apalpar para ver se já está maduro.